C.V in versuri

job[1]Este o perioadă nu tocmai roză din punct de vedere economic în care foarte multă lume îşi caută disperată de muncă. Ma gândeam cum ar arăta un CV mai neconvenţional. Şi am reuşit să pun cap la cap câteva idei. Astfel a aparut CV-ul în versuri !
Personajul descris este unul imaginar, orice asemănare cu persoane reale este pur întâmplătoare.
.
.
.
Mă numesc Marin, nu am fost dorit din prima,
Părinţii vroiau fată,dar nu-mi puteau spune “Marina”.
Am 25 de ani , deci m-am născut în ‘84,
Anul când lua Steaua Cupa şi Campionatul.
Am fost la grădiniţă, dar nu i-am simţit savoarea,
Am stat doar 6 luni, că am bătut educatoarea.
Am fost premiant din clasa întâi până-ntr-a patra,
E oarecum normal, învăţător era chiar tata.
Gimnaziul l-am trecut fără să am mari probleme,
O colegă mă iubea şi-o puneam să-mi facă teme.
Nu am nici un frate , dar am fix patru surori
Am făcut clasa a 11-a de fix tot atâtea ori.
Profa mea de mate n-a fost nicidecum o doamnă
Am copiat la BAC, nu din prima ci în toamnă.
Am intrat cu taxă la ASE, profil “Finanţe”
Prima zi de şcoală a fost în iarnă la restanţe.
Până atunci am stat cu prietenii-n cămin,
Ieşeam rar să bem o bere ,(când nu erau bani de vin).
Au fost 4 ani frumoşi pe care n-o să-i uit în veci
Mă trezeam mereu beat mort dimineaţă-n discoteci.
Mă distrăm tot anul, însă vara în vacanţe
Aveam un sejur de vis, “all inclusive” la restanţe.
Am vrut să mă omor, am stat o lună în spital
Că am picat licenţa în 3 rânduri, la “oral”.
Vroiam să o las dracu’, că deja-mi făcuse silă
Noroc din nou cu tata, care a găsit o “pilă”.
După două luni am scos un cui la o grenadă.
Motiv suficient să zbor afară din armată.
Primul meu servici a fost de “paznic la depozit”
Ţineam “de şase” hoţii, iar ei îmi plăteau impozit.
După şase luni într-un final m-au dat afară
M-au prins în flagrant cu doi saci la subţioară.
Am fost şi bucătar în localul “La Manole”
,Dar intro zi, la propriu ,le-am trântit “mucii-n fasole”.
Apoi am lucrat vreo doi ani pe şantiere
Iubeam să fac poze când cădea lumea de pe schele.
Dar am renunţat, acolo viaţa nu e roză
Riscăm s-ajung şi eu personajul dintr-o poză.
În particular am chiar o viaţă palpitantă
Sunt însurat dar dorm peste noapte la amantă
Nu am nici un copil, cel puţin din câte ştiu
Dar s-ar putea să am, c-azi noapte am adormit târziu.
Sunt pasionat de sport, zi de zi mă duc la sală
Cea de net, nu cea de forţă. “Counter-strike” mă bagă-n boală.
Iubesc muzica bună cum iubesc să port bretele
L-aş da oricând pe Michael pe o strofă de manele.
Am carnet abia de-un an, nu prea mă descurc pe benzi
Şi acasă-n loc de timbre am colecţie de amenzi.
Deci nu ies din tipar, ci sunt chiar un om normal
Cred c-o să găsiţi în mine candidatul ideal.
 
 
PS:POezia aceasta  si remixurile le-am preluat de pe un blog senzational,e superhttp://aluflick.blogspot.com/ Mai mult

SCRISOAREA III REMIX 2009(VAR 2)

Iata vine-un tren in gara, si opreste la peron
Baiazid coboara primul cu o sticla de sifon.
„-Vai ce cald e la Rovine, parca suntem in Sahara,
E atata naduseala ca abia se vede gara”.
Jos, in semn de bun venit, il asteapta niste fete
Ca sa-i dea paine cu sare, insa el e mort de sete.
Barbierit si dat cu gel turcu’-a asortat cravata,
In culori galben cu rosu, cum e steagul lu’ Galata.
Elegant nevoie mare se indreapta spre bufet
Cautand sa-si ia o bere sau de nu un suc la pet.
Tacticos deschide usa si intreaba bodyguard-ul:
“-Nu mai am nici un ban cash,as putea plati cu cardul?”
“-Ba, tu m-ai vazut mai fraier, bag de seama ca ma injuri,
Sau e vreo diversiune, si-ai intrat aici sa furi.
Ce dracu’ e ala card ? Daca vrei un suc la pet,
Ori il cumperi cu lovele , ori te trecem pe caiet.
Insa cred ca vanzatorul o sa-ti spuna ca frumos,
Ar fi sa platesti tu sucul, chiar acum cu banii jos.
Caci daca te prinde Mircea ,tare mi-ar fi greu sa cred
C-o s-apuci tu ziua-n care sa platesti ce-ai pe caiet”.
“-Nu am bani!!!…, ti-am zis odata. Nu auzi, sau esti retard?!?
Am ajuns sa mor de sete , ca nu stiti ce-i ala card ?!?”
Plin de nervi tranteste usa ,la bufet, si iese afara,
Unde-o silueta vaga il asteapta langa gara.


„-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, ce nu ma mai recunosti?
Uiti c-ati mai venit odata si-ati plecat ca niste prosti?
Acum vad c-ati venit iara, dar cu trenul, fara cai.
Ori vreti sa ne furati tara, ca-n „Rapirea din Serai”?
N-ai vazut ca te-asteptara pe peron vreo trei femei?
Ce dracu’ai fugit de ele?,..esti virgin? Sau poate gay?


„-Am venit cu gand de pace, n-am venit sa ne luptam,
Ma gandeam la sah sau table c-am putea sa ne-nfruntam”.
„-Cum vrei tu draga sultane, dar cu miza as vrea.Ce zici?
Daca eu te bat pe tine atunci nu mai vii pe aici”
„-De acord, jucam cu miza.Dar as vrea daca te bat
Sa renunti la tronul tau, si sa fiu eu imparat”.
Si-si dadura regii mana, in semn ca sunt de acord,
Cine-o fi mai bun ramane, singur peste tara , lord.


Si au renuntat ostenii si la sabii si la gloabe,
Si-au decis sa se intreaca intrun campionat de table.
Baiazid sigur pe sine se-nvartea de nerabdare
Sa arate tuturor cine-n zaruri e mai tare.
„-Mircea, astazi am bulan.C-am visat azi-noapte-n cort.
O sa joc chiar si la Loto, c-am vazut ca e report.
Sunt prea bun la jocul asta, adversarii intra-n transa,
Cand incep sa dau cu zarul..Ai sa vezi, n-ai nici o sansa.
Ai sa-ncepi sa-ti plangi de mila, sa ma rogi sa joc lejer,
Ca sunt mult mai bun la table ca la tenis Federer”.
„-Cum spui tu draga sultane.Fara sulita si cal,
Hai sa ne-nfruntam la table, si vorbim noi la final.
Acum vad ca tu te lauzi , dar eu tac , nu zic nimic
O sa vada intrega tara, cine-i bun ,
Si-ncepura ei sa joace cu avant si ca la carte
Dar deja devine clar ca norocu-i intro parte.
Dadea Mircea numai duble, zaruri mari din loc in loc,
Turcul n-apuca sa mute ca iesea mereu din joc
Orice-ar fi facut sultanul nu putea sa-toarca soarta
Cand vroia sa-si bage-o piesa, Mircea facu’ deja poarta.
Baiazid negru la fata privea ceasul lui cu quartz,
Si vazu ca de trei ore Mircea-l tine numa-n martz.
Plin de nervi, cu ochii rosii, el sopteste aproape stins:
„Mircea ,gata, nu mai joc.Recunosc ca mai invins”.
M-ai distrus cu stilul tau, unde naiba-i invatat
Sa joci table asa de bine, nici o linie nu ti-am luat?!?”


O!…., de-ai stii tu Baiazide cand am invatat eu table,
Nu stiam nici sa spun „mama” si mergeam in patru labe.
Si-am jucat la gradinita, generala, si-n liceu,
Si-n camin la facultate jucam singur pe veceu.
Si-n armata, cu racanii, cand era o zi torida,
In loc sa tragem cu arcul, noi trageam cate-o partida.
Si mi-am invatat si calul.Daca-i dau ovaz ca mita,
Chiar si el poate da duble, de-i pun zarul in copita.
Deci n-ar exista vreo scuza, c-acest joc eu sa nu-l stiu
De la Decebal incoace il jucam din tata-n fiu”.
„-Mircea, ai un pic de mila.Te-as ruga macar sa-mi lasi
Zece lei sa am la mine, ca sa dau pe tren la nasi.
Recunosc, esti bun la table, si ai castigat o lupta.
Dar razboiul inca nu , ai grija ca viata-i scurta.
Ai sa mai auzi de mine , ne vom revedea, sunt sigur.
Si-atunci tu te vei preda la spahii de unul singur.
Am sa fac din „Baiazid“ unul dintr-acele nume,
Care , cand va fi rostit, se va teme o-intreaga lume…”


„-Baiazid, mai taca-ti gura, de ma pun la mintea ta,
Te fac sa dispari in ceata,la fel ca Elodia.
Vei conduce-ntreaga lume cand o fi-n Miami frig,
O s-ajungi tu la putere ca Dinamo-n Champions League.
Tu nu vezi cat esti de mic? Chiar de porti pantofi cu toc,
Tot nu esti la fel de-nalt ca si prim-ministrul Boc.
Hai, mai bine ia-ti ostenii, sa nu deie Necuratul,
Sa treaca de ora trei si sa pierzi acceleratul .
Caci daca te prind pe-aici iti aplic vreo trei opinci
De te vede intreaga tara la „Stiri de la ora cinci“.


Si zicand acestea Mircea se ridica de la masa
Luand cutia lui cu table, tacticos o baga-n plasa.
Si zambind pleca agale,iar in sinea lui decide:
„-Poti sa faci orice in viata, daca-ai zaruri masluite!”

SCRISOREA III REMIX 2009(partea I)

 

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
„Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
„-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…”
„-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un „Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
„-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
„-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.

„-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la „Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam „conQUIZtador”?

„-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare „cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte :
Varna , Ialta sau Oituz…”
„-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un „buzz”??”
„-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
„-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe „YouTube”, cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.

„Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
„Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe „interzis”…”

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de „bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n „Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghem*iti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

„-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
„-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
„-N-am stiut ca la „fast-foud”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe „branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste „triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca „fast-food”-ul face bine.

Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
„Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica

Chestionar auto super funny ;))=))

Chestionar

In atentia celor care se chinuie cu scoala de soferi si incearca sa obtina permisul de categorie B:

1.Ce trebuie sa faca conducatorul auto la intalnirea indicatorului:

 image001

a) sa behaie
b) sa mulga vaca
c) nu are nici o obligatie deoarece indicatorul este adresat vacilor

2.Care va sunt obligatiile daca, circuland pe drumul public, intalniti indicatorul alaturat:

image002a) sa va verificati de urgenta mail-ul
b) sa trageti pe dreapta la cel mai apropiat “Internet Cafe”
c) sa nu circulati cu o viteza mai mare de 512kb/s

3.Unde va aflati daca intalniti indicatorul de mai jos:

image003a) in apropierea unui bar sau bordel
b) in apropierea unei maternitati
c) pe un drum alunecos

4.Cum se pedepseste depasirea fara semnalizare:

a) cu pedeapsa cu moartea si retinerea permisului de conducere pentru 90 de zile
b) cu pedeapsa cu moartea dar fara retinerea permisului de conducere
c) cu pedeapsa cu moartea, amenda si inchisoare.

5.Care este ordinea de trecere in intersectia alaturata:

image004a) primul va trece autoturismul rosu, pentru ca se grabeste,al doilea autoturismul verde pentru ca se grabeste mai putin, al treilea autocamionul pentru ca nu se grabeste deloc
b) primul va trece camionul, al doilea autoturismul rosu, iar al treilea tot camionul
c) toate cele trei autovehicule vor trece simultan in intersectie
a) opriti, si acordati prioritate, dar in acelasi timp va continuati drumul pentru ca aveti prioritate
b) va continuati drumul pentru ca aveti prioritate, dupa care va intoarceti in intersectie si va opriti ca sa acordati prioritate
c) nu aveti nici o obligatie deoarece sunt indicatoare de informare turistica.

6.Ce faceti daca intalniti simultan in aceeasi intersectie indicatoarele din imagine, situate unul sub altul ca si in imaginea alaturata:

image06 tot la intreb 6

image006

a) opriti, si acordati prioritate, dar in acelasi timp va continuati drumul pentru ca aveti prioritate
b) va continuati drumul pentru ca aveti prioritate, dupa care va intoarceti in intersectie si va opriti ca sa acordati prioritate
c) nu aveti nici o obligatie deoarece sunt indicatoare de informare turistica.

7.Ce obligatii aveti la intalnirea indicatorului alaturat:

image007

a) sa va faceti cruce
b) sa acordati prioritate preotilor care circula din dreapta
c) sa claxonati in exces

8. Circulati iarna pe drumul public acoperit cu zapada, ninge abundent si este ceata, ce trebuie sa faceti:

a) va opriti si asteptati pana vine vara, dupa care va continuati drumul
b) mariti viteza si inchideti ochii
c) sunteti obligat ca in aceasta situatie va echipati autovehiculul cu CD Player

9.Intalniti intr-o intersectie un politist care are mana dreapta ridicata si va indica semnalul de mai jos, ce semnifica acest semnal pentru dumneavoastra?

image009

 

a) nimic, deoarece este un semnal adresat conducatorilor de avioane
b) trebuie sa porniti stergatoarele deoarece semnalul va indica faptul ca va incepe ploaia
c) sunteti obligat sa opriti si sa acordati primul ajutor politistului deoarece are degetul fracturat.

10. In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital?

a) nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi
b) da, dar numai in portbagajul masinii
c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul

11. Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie?

a) mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti
b) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale
c) ati pus-o!!!

12. Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?

a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma
b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia
c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea.

13. Circulati regulamentar si observati ca, din spate conducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?

a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca
b) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila
c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit

14.Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra.Cum procedati?

a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca
b) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist
c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist

15.Sunteti implicat intr-un accident auto soldat cu victime omenesti si pagube materiale.Cand aveti voie sa consumati bauturi alcoolice si sa va drogati?

a) inaintea accidentului
b) in timpul accidentului
c) imediat dupa accident

16. Aveti voie sa treceti la culoarea rosie a semaforului?

a) probabil ca nu
b) in nici un caz nu
c) sigur nu

17.Ce va avertizeaza indicatorul de mai jos ?

image017

 

a) ca in localitatea Suceava se circula doar cu camionul
b) ca daca nu circulati cu camionul nu o sa ajungeti in Suceava
c) ca daca mergeti spre Suceava o sa fiti lovit de un camion

18.Cine procedeaza gresit in situatia urmatoare?

image018

 

a)conducatorul tramvaiului pentru ca nu se apropie de trotuar
b)conducatorii motocicletelor pentru ca vor sa intre in tramvai cu tot cu motociclete
c)pietonii pentru ca nu au motociclete

19.Dispozitivele GD din dotarea autovehicului au rolul de a:
a) mentinerea aerului proaspat in masina prin deschiderea geamurilor ( GD = geamuri deschise )
b) detecta gropile de pe drumurile romanesti ( GD = gropi in drum )
c) recomanda conducatorului auto sa consume alcool inainte de a porni la drum ( GD = Get drunk )

20.Ce iti indica faptul ca bateria de acumulatori este descarcata?
a) CD playerul repeta acelasi vers la infinit
b) culoarea luminii din bord s-a schimbat
c) sistemul GPS indica drumul spre cel mai apropiat magazin de baterii

21.Ce reprezinta AIRBAG-ul ?
a) o punga cu aer, utilizata de obicei de catre aurolaci
b) loc de dat cu capul cand pui frana nasol
c) perna de apa in cazul in care ajungi pe litoral

22.Cum trebuie sa procedezi atunci cand circuli cu autovehiculul pe timp de noapte, pe o portiune de drum libera si dai semne de oboseala?
a) o calci pana la fund cat inca e noapte
b) scoti capul pe trapa si conduci cu picioarele pentru a putea fi fresh si a nu adormi la volan
c) pui capul pe volan si maresti volumul radioului pentru a nu fi deranjat de vreun eventual zgomot venit din exterior

23.Se recomanda sa pastrezi sau sa depozitezi anumite obiecte pe podeaua autovehiculului ?
a) da, o bata de baseball
b) nu, pentru ca la o frana iti pot intra in fund prin scaun
c) da, chiar este recomandat sa cumperi obiecte nefolositoare pentru a asigura echilibrul in masina

24.Indicatorul te avertizeaza ca:

24

 

a) este permis doar accesul femeilor cu sani mari
b) este permis doar accesul femeilor fara sutien
c) femeile vor renunta la sutien in dreptul indicatorului

25.Daca, dupa resuscitarea cardio-respiratorie, accidentatul nu isi recapata pulsul, este recomandat sa:
a) ii dai o palma
b) ii aprinzi o lumanare
c) mergi la inmormantare

26.Cand se foloseste avertizarea sonora?
a) atunci cand treci pe langa o gagica
b) atunci cand stai la semafor si asculti Puya – Undeva in Balcani
c) atunci cand pietonii traverseaza strada in dreptul semaforului de culoare verde

Mentionez ca acest chestionar nu imi apartine in totalitate :).

 

SHOC(ant):Michael a fost ucis de medicul care il”ingrijea”!!!!

Doctorul Murray catre politisti: I-am administrat Propofol lui Michael!

Banuielile politistilor s-au adeverit! Doctorul Conrad Murray i-a administrat Propofol lui Michael Jackson; acesta este, se pare medicamentul care l-a omorat pe megastar.


La doua zile dupa moartea lui Michael, Dr. Murray a declarat pentru politia din L.A. ca i-a facut o injectie cu Propofol chiar inainte ca acesta sa moara.

Politia crede ca Murray nu a fost atent si nici nu a observat cand inima lui Jackson a incetat sa bata.

Mai mult, autoritatile cred ca doctorul chiar a atipit in timp ce ii injecta anestezicul si s-a trezit dupa ce era prea tarziu, iar Michael era deja mort.

Comunitatea medicala din L.A. blameaza actiunea doctorului Murray si afirma ca un anestezic asa de puternic nu trebuie facut fara ca pacientul sa fie in permanenta monitorizat la un EKG, care sa alarmeze medicul atunci cand pulsul ii scade. Insa in casa lui Michael Jackson nu s-a gasit niciun astfel de aparat.

SHOC(ant)Riscă 21 de ani de puşcărie la doar 13 ani!

ew

Denote Moore este un puşti de 13 ani din Statele Unite care, deşi are o vârstă fragedă, este foarte certat cu legea americană, şi se pregăteşte să-şi petreacă mulţi ani în închisoare pentru jaful mai multor bănci.

Denote a fugit de acasă cu o lună în urmă şi a declarat poliţiştilor că fura pentru „haine şi alte chestii”. Dat fiind că puştiul a folosit şi o armă pentru a ameninţa oamenii din băncile pe care le jefuia, cazul lui nu va fi judecat de către curtea de justiţie pentru copii, ci va fi judecat ca un om matur, având în vedere că are peste 13 ani, iar legea americană permite asta.

Aşadar, din păcate pentru el, sentinţa nu este deloc uşoară, puştiul urmând să-şi piardă următorii 21 de ani din viaţă după gratii.

Nasol…

 

Incredibil!!O pasăre din China s-a apucat de fumat =))

image_124810134456194800_1O pasăre Myna din China s-a apucat de fumat după ce l-a bătut la cap pe stăpânul ei să îi dea o ţigară.

Zhang Li, din Xuzhou în estul Chinei, a spus:  „Dimineaţa, când mă vede, îmi cere o ţigară. Şi mă bate la cap până îi dau una”.

El spune că pasărea Xi Zi se mulţumea la început cu o jumătate de ţigară pe zi, dar acum vrea cel puţin trei: „Când îmi aprind o ţigară, mă urmăreşte – este deja dependentă de fumat”.

Li crede că pasărea Myna, cunoscută pentru abilitatea de a imita oamenii, a început să îi ceară ţigări după ce l-a tot auzit pe el cerându-i soţiei.

El a spus: „Este foarte talentată, ştie să recite poezii, să cânte, dar refuză să facă orice dacă nu primeşte o ţigară dimineaţa. Numai apoi începe să cânte şi să vorbească”.
Stăpânul păsării spune că a încercat să o convingă să renunţe la fumat, dar a renunţat pentru că Xi Zi refuză să vorbească sau să mănânce dacă nu primeşte ţigări.

Apărătorii drepturilor animalelor l-au criticat pe stăpânul păsării Myna pentru că aceasta a ajuns să fumeze.

Veterinarul Shing Ma a spus: „Este foarte dăunător pentru pasăre.”

Un indian se poate caţăra cu mâinile goale pe orice perete sau clădire

image_124861030533273600_1Am gasit un articol care mi s-a parut chiar haios…enjoy

„Fără frânghii, hamuri sau încălţăminte specială de alpinism, un indian poate escalada orice perete cu mâinile goale. Şi nu doar că se caţără, dar execută şi acrobaţii care i-ar face invidioşi şi pe cei mai talentaţi angajaţi de la circ.

Bărbatul de 22 de ani este la fel de agil ca o maimuţă atunci când se caţără şi reuşeşte să stea în poziţii ce par imposibile. Nicio clădire nu reprezintă o provocare prea mare pentru el şi a ajuns să fie celebru în India.

Tânărul şi-a descoperit calităţile de căţărător acum patru ani, când lucra în construcţii. De atunci a început să se caţere de plăcere, iar acum dă reprezentaţii cu public în fiecare săptămână.”

Articol preluat de pe http://www.realitatea.net/un-indian-se-poate-catara-cu-mainile-goale-pe-orice-perete-sau-cladire–vezi-video_572157.html ,aici puteti gasi si clipul..

Zodiacul defectelor: citeşte aici ce calităţi, dar mai ales ce defecte are zodia ta

BERBEC (21.03-20.04)

Planeta dominantă: Marte, planeta încăpăţânării şi încăierărilor.
Animalul sacru: bărzăunul
Personalitate: Berbecul guvernează cu capul, drept pentru care Berbecii sunt experţi în a se arunca cu capul înainte, a face doar ce-i taie capul şi a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri pe ei în tot ce fac, chiar şi când fac cele mai monumentale prostii. Plini de energie şi iniţiativă, sunt atât de grăbiţi şi de ocupaţi, încât nu au timp să gândească. Cu toate astea, în înţelepciunea lor nemărginită, ştiu întotdeauna ce e mai bine pentru ceilalţi. Nimeni n-are voie să-i contrazică, în timp ce ei îşi păstrează dreptul inalienabil de a contrazice pe toată lumea. Specialitatea lor este viteza, din care cauză au mereu fel de fel de vânătăi, arsuri sau tăieturi şi sunt clienţi fideli ai service-urilor şi asigurărilor
auto.

Pe scurt orice berbec veritabil este:

  • încăpăţânat
  • nesăbuit
  • extrem de grăbit
  • arogant
  • Infidel 
  • certăreţ

Cea mai mare afacere a vieţii lor este sexul, pe care-l practică numai din dragoste, chiar dacă dragostea respectivă nu durează decât o zi.
Meseria potrivită: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spărgător de bănci.
Pizza magică: Diavolo.
Medicamentul norocos: energizantele

 

 

TAUR (21.04-21.05)

 

Planeta dominantă: Venus, planeta trăndăviei şi a lascivitătii. 

Animalul sacru: vaca indiană
Personalitate: Taurul e recunoscut pentru stabilitate şi perseverenţă, de
fapt două modalităţi de exprimare a lipsei de imaginaţie. Universul lui se
mărgineşte la ce poate să vadă, să guste sau să pipăie. Noţiunile complexe îl tulbură profund, iar îndărătnicia lui n-are seamăn – dacă a apucat într-o direcţie, aşa o ţine. O schimbare de macaz ar implica un efort fizic şi intelectual prea mare pentru lenea lui. În ciuda obtuzităţii, dă însă dovadă de o aprigă viclenie atunci când îşi apără pielea sau vrea să obţină ceva. E maestru în a scoate castanele din foc cu mâna altuia.
Dincolo de falnica-i robusteţe, Taurul ascunde o abominabilă laşitate.
Meseria potrivită: contabil, lăutar, coafeză, manechin, porn-star, degustător de maioneză.

Pe scurt orice taur veritabil este:

  • materialist
  • încăpăţânat
  • posesiv
  • cam leneş
  • mereu auto-caracterizat ca foarte, foarte „modest”

Pizza magică: Rusticana
Medicamentul norocos: întăritoarele de orice fel

 
GEMENI (22.05-21.06)

Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi nevricalelor.

Animalul sacru: papagalul
Personalitate: Gemenii sunt isteţi şi foarte adaptabili, cu alte cuvinte
nişte oportunişti lipsiţi de scrupule. Stăpânesc perfect arta comunicării
şi pot să te mintă în faţă fără să clipească. Sunt drăgălăşenia
întruchipată când vor să obţină ceva şi de-a dreptul sadici când au chef
să se joace cu nervii altora. Sprinteni şi îndemânatici, dispar când ţi-e
lumea mai dragă şi pot face nevăzute diverse obiecte care li se par
interesante. Îşi scot din minţi şefii şi consorţii, dar nici unii nu-i dau
afară, din cauză că se pricep să le spună bancuri. În dragoste, sunt deschişi tuturor posibilităţilor şi ar fi primii care ar subscrie la legalizarea poligamiei. Cu toate astea, în clipele romantice au tendinţa de a-şi exprima pasiunea uitându-se pe pereţi.

Pe scurt orice geamăn veritabil este:

  • superficial
  • instabil
  • oportunist
  • agitat şi mincinos
  • poate scoate uşor pe oricine din minţi

Meseria potrivită: agent de vânzări, scamator, chelner, escroc.
Pizza magică: Calzone.
Medicamentul norocos: gargara.

 
RAC (22.06-22.07)

Planeta dominantă: Luna, astrul toanelor şi născocirilor.
Animalul sacru: lipitoarea
Personalitate: Racul este un profitor nesătul, al cărui unic scop în viaţă
e să care în bârlog tot ce-i pică în mână. Este mai zgârcit şi mai apucător decât tot neamul hărciogilor la un loc. Se spune că ar fi diplomat, dar în realitate manipulează pe toată lumea ca să-şi rezolve interesele. Zâmbeşte graţios, înşiră verzi şi uscate şi joacă tot timpul teatru, fiind foarte popular printre cei gură-cască şi slabi de minte. Are mania de a coopta tot soiul de rataţi pe care îi psihanalizează sau îi îndoctrinează cu predici filozofice ori cuvântări patriotice. Îşi iubeşte
casa, dar nu este lipit de ea. Ros de morbul vagabondajului, dispare periodic pentru diverse intervale de timp. Din nefericire, se întoarce mereu înapoi … În dragoste este adeptul romantismului siropos şi leşinat. Asta, la început, căci mai devreme sau mai târziu va scoate la bătaie un nimicitor arsenal de tocare măruntă a nervilor: toane, nazuri, îmbufnări, bombăneli, bănuieli, accese masochiste şi şantaje sentimentale.

Pe scurt orice rac veritabil este:

  • depresiv şi panicard
  • credul
  • ironic
  • zgârcit şi profitor
  • grandoman
  • extrem de gelos şi posesiv

Meseria potrivită: politician sau afacerist interlop (la alegere), poet, blogger, instalator, cămătar, pitic de grădină.
Pizza magică: Quattro formaggi.
Medicamentul norocos: alcoolul

 
LEU (23.07-22.08)

Planeta dominantă: Soarele, astrul egoismului şi îngâmfării.
Animalul sacru: pupăza
Personalitate: Leul este un lider înnăscut şi, ca toţi liderii, se
înalţă strivindu-i pe cei cu mai mult bun-simţ decât el. Subordonaţii îi
acordă respectul cuvenit, dar l-ar strânge de gât cu maximă plăcere.
Ambiţie! Ca nimeni altul. Consideră că a atins poziţia cuvenită doar atunci când nu mai are vreun loc alb pe cartea de vizită. Se iubeşte atât de mult pe sine încât îşi pupă oglinda de câte ori se crede singur. Este aşa de obsedat de onoruri că, dacă primeşte o cupă la campionatul de şotron, e în stare să umble cu ea atârnată la gât, să vadă lumea cât de grozav este. Atrage atenţia în orice adunare: fie este cel mai înzorzonat personaj, fie aruncă cu banii în toate părţile, fie poartă o armă. Pozează tot timpul, doarme pe stânga fiindcă profilul drept îl avantajează mai mult şi arată cu degetul mijlociu ca să-şi expună mai bine diamantul de multe carate. În dragoste, este la fel de înflăcărat ca un furnal şi la fel de discret o trompetă cu amplificator.

Pe scurt orice leu veritabil este:

  • egocentric şi îngâmfat
  • Orgolios
  • Obișnuit să facă pe victima chiar dacă el e vinovat
  • auto-caracterizat cu fermitate ca fiind un om fără niciun fel de defect
  • lăudăros
  • răzbunator
  • dominator
  • narcisist
  • convins că Pământul nu se poate învârti fără el

 

Meseria potrivită: împărat, şef de bloc, portar de hotel, dresor, hingher, şef simplu
Pizza magică: Quattro stagioni.
Medicamentul norocos: toxina botulinică.

 
FECIOARĂ (23.08-22.09)

Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi a isteriilor.
Animalul sacru: ciocănitoarea
Personalitate: Zodiacele critică spiritul critic al fecioarei, punând-o
astfel într-o situaţie critică. Cum, pe deasupra, fecioara mai e şi metodica
punctuală şi perfecţionistă, sfârşesc prin a-i scoate pe toţi din pepeni.
Obsedată de igienă, detalii şi clasificări, este capabilă să caute
bacteriile cu lupa, să frece duşumelele periuţa sau să pună rufele în
maşina de spălat nu doar pe culori, ci şi ordine crescătoare şi
alfabetică. Miroase enervant de curat şi se leagă spiritual de cânii şi pisicile din cartier, câteodată îi şi adoptă. Fecioara este o fană a listelor, tabelelor şi regulamentelor pe unele subpuncte, care, în loc să-i simplifice, îi încâlcesc teribil existenţa.

Pe scurt orice fecioară veritabilă este:

  • mereu ocupată cu o mie de nimicuri sau să-şi bage nasul unde nu-i fierbe oala
  • tipicară
  • geloasă doar când iubește cu adevarat
  • orgolioasă
  • încăpățânată
  • ipohondră
  • cicălitoare
  • maniacă
  • absolut necesară, din păcate.

În dragoste, are căldura unei frapiere şi fantezia unui birocrat, ar spune gurile rele.

Meseria potrivită: analist politic, avocat, CTC-ist, agent de dezinsecţie, veterinar la ferme de ovine, sora medicală (sau frate).
Pizza magică: cu extra-mozzarella

Medicamentul norocos: toate, fără excepţie

BALANŢĂ (23.09-22.10)
Planeta dominantă: Venus, planeta trândăviei şi lascivităţii.
Animalul sacru: bibilica
Personalitate: Balanţa are certe înclinaţii intelectuale, utile în studiul
aprofundat al programului tv, şi un înalt simţ artistic, reflectat în flerul
cu care-şi asortează pantofii cu lenjeria. Plină de graţie şi eleganţă,
umblă cu nasul pe sus, strâmbând suveran din el la orice încălcare a
etichetei. Se zice că adoră confortul şi armonia, ceea ce în traducere
liberă înseamnă că este leneşă şi n-are principii ferme.

Despre Balanţă se mai spune că este o bună colaboratoare şi sfătuitoare: în orice problemă, expune câteva zeci de soluţii, ca apoi să-l lase pe celălalt să decidă. Cât despre vestitul ei echilibru, cel mai în măsură să comenteze ar fi psihiatrul care o tratează. În lipsa lui, se acceptă şi mărturiile apropiaţilor, adânc îngrijoraţi de viteza cu care-şi schimbă părerile şi de costurile mărite ale dulciurilor pe care le înghite atunci când e deprimată. Cel mai de seamă lucru din viaţa ei este dragostea, subiect bogat în detalii picante, prea indecente ca să poată fi relatate.

Pe scurt orice balanţă veritabilă este:

  • leneşă şi mincinoasă
  • superficială
  • încrezută
  • instabilă
  • zgârcită

Meseria potrivită: agent matrimonial, arbitru, escortă, gigolo, testator de
ham ace, rentier.
Pizza magică: Capricciosa.
Medicamentul norocos: gelul anticelulitic.

 
SCORPION (23.10-21.11)

Planeta dominantă: Pluto, planeta obsesiilor şi paranoiei.
Animalul sacru: vipera
Personalitate: Scorpionul are foarte mult magnetism personal: atrage cuiele ruginite, cutiile de conservă, dramele şi ghinioanele. Are emoţii intense, idei fixe şi puterea de a deochea. Este atât de încordat, încât dă
impresia că suferă, iar încordarea lui face să se defecteze obiectele din
jur. Chiar şi cei apropiaţi sunt profund afectaţi, de unde şi bafta pe care
o are la moşteniri. Ştie ce vrea, dar caută să obţină totul pe căi
ocolite. E genul care mai bine îşi otrăveşte duşmanul decât să-i dea un
pumn în nas. Paranoic, vede peste tot pericole, intrigi şi conspiraţii. Asta nu-l împiedică să umble cu fitile şi să-i manipuleze pe ceilalţi. Îi
consideră prieteni doar pe cei de care se poate folosi, iar prietenii n-au
încredere în el, fiindcă ştiu că n-are mamă, tată sau scrupule, şi
atacă subversiv, sub centură. În dragoste, este un narcisist, frustrat, gelos şi posesiv, care-şi scoate din minţi perechea cu bănuielile şi cu
gusturile lui anormale.

Pe scurt orice scorpion veritabil este:

  • încăpăţânat
  • indiscret
  • gelos şi posesiv
  • insensibil, crud şi răzbunător
  • ipocrit

Meseria potrivită: detectiv, medic legist, pândar, scafandru, vânător de
fantome.
Pizza magică: Siciliana.
Medicamentul norocos: extractul de mătrăgună.

 
SĂGETĂTOR (22.11-21.12)

Planeta dominantă: Jupiter, planeta exceselor şi a glumelor proaste. Animalul sacru: grangurul
Personalitate: Săgetătorul este un inconştient optimist, a cărui
specialitate este datul cu bâta în baltă: scoate perle după perle cu un aer
de savant atotştiutor, face glume proaste şi râde tot timpul fără rost. Este un snob care-şi poartă hainele cu etichetele pe-afară. Promite marea cu sarea, dar când trebuie să-şi ţină promisiunile este lovit de amnezie. Adoră maşinile, pe care le conduce cu plăcere şi cu mare viteză, în cei mai falnici pomi de pe marginea drumului. Dacă nu le conduce el, face orice pentru a sta pe locul de lângă şofer. Fiindcă se crede cel mai bun în toate, se bagă în bucluc şi trece razant pe lângă dezastre. Scapă însă cu bine, căci beneficiază de clauza berzei chioare, care i-a fost acordată pentru a nu rămâne horoscopul cu doar 11 zodii. Când se îndrăgosteşte, iubeşte cu foc, din toată inima. Problema e că, având o inimă foarte mare, alesul sau aleasa se poate trezi într-un ventricul teribil de aglomerat.

Pe scurt orice săgetător veritabil este:

  • mincinos profesionist
  • leneş
  • beţiv
  • snob
  • glumeţ până la capăt, chiar şi atunci când dă maşina peste el
  • inconştient

Meseria potrivită: parlamentar, stomatolog, sociolog, pocherist, paraşutist, turist.
Pizza magică: Hawaiana.
Medicamentul norocos: laxativele

 
CAPRICORN (22.12-20.00

Planeta dominantă: Saturn, planeta parvenirii şi anchilozării.
Animalul sacru: catârul
Personalitate: Capricornul e un parvenit planificat, care se chinuie să
ajungă în moţul ierarhiei şi-şi urmăreşte interesele cu îndârjire de
buldog. Perseverenţa cu care merge pe drumul stabilit arată că de fapt nu are alternative sau alte bucurii în viaţă. Încăpăţânarea lui este
monumentală – mai mare ca a Berbecului şi a Taurului, care sunt, totuşi,
nişte vietăţi relativ normale. Şi la capitolul rezistenţă stă bine – în
cazul unui cataclism planetar s-ar număra printre puţinii supravieţuitori,
alături de şobolani şi insecte. Grozav de suspicios şi sigur că nimeni nu e
mai competent ca el, n-are somn dacă nu controlează totul. Deţine un stoc impresionant de temeri şi complexe pe care, fiind foarte orgolios, face eforturi să şi le mascheze. De aici, o permanentă încordare, care-i dă aerul cuiva care a înghiţit o coadă de cazma … fiind din cale-afară de
plictisitor, îşi găseşte greu o pereche care să-l suporte. Singurul care îl tolerează este alt Capricorn.

Pe scurt orice capricorn veritabil este:

  • orgolios
  • foarte încăpăţânat
  • infantil şi credul
  • răutăcios
  • mincinos
  • bolnav închipuit

Meseria potrivită: în asigurări, IT, liftier, călugăr, paznic.
Pizza magică: Margherita
Medicament norocos: antidepresivele.

 

VĂRSĂTOR (21.01-19.02)
Planeta dominantă: Uranus, planeta convulsiilor şi ciudăţeniilor

Animalul sacru: ornitorincul
Personalitate: Vărsătorii sunt cele mai ciudate fiinţe de pe Terra, ceea ce
explică frecvenţa mărită cu care sunt răpiţi de marţieni. Nu se ştie
totuşi dacă aceştia îi selectează doar pentru a le studia anomaliile sau
fiindcă îi consideră o specie înrudită. Oricum, este ceva în neregulă cu
ei, deoarece au idei stranii, reacţii imprevizibile şi fac totul pe dos faţă
de restul omenirii. Se spune că sunt deschişi la nou, le place să
experimenteze şi au o fire independentă. Asta înseamnă că dau banii pe
prostii de care n-a mai auzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau
curente religioase şi îi doare în cot de părerea celorlalţi. În plus, sunt
deosebit de agitaţi, ceea ce nu este bine, căci excesul de energie le permite să-şi pună în practică proiectele utopice şi iniţiativele anarhiste.
Prietenii îi suportă maximum două ore, iar rudele lor migrează în alte
cartiere. Cât despre dragoste, Vărsătorilor nu le este prea clar ce înseamnă … !

Pe scurt orice vărsător veritabil este:

  • pasionat de alcool, mereu
  • tipicar
  • imprevizibil
  • cel mai mare risipitor
  • utopic
  • ipohondru

Meseria potrivită: futurolog, revoluţionar, basist, sudor, vânzător de gogoşi.
Pizza magică: Napoletana.
Medicamentul norocos: sedativele.

 
PEŞTI (20.02-20.03)

Planeta dominantă: Neptun, planeta confuziei şi dependenţelor.

Animalul sacru: balena

Personalitate: Peştii sunt nişte vieţuitoare blânde şi buimace, care cred
tot ce le îndrugă primul venit. În capul lor este un talmeş-balmeş de
impresii şi intuiţii, ce face imposibilă o activitate neuronală decentă, fiind incapabili să emită vreun argument logic, au devenit la rândul lor
experţi în abureală şi îmbrobodire. Se spune că sunt creativi şi
talentaţi, ceea ce înseamnă că producţiile lor îi turmentează atât de
tare pe ceilalţi, încât le anihilează puterea de discernământ.. Foarte
sociabili din fire, se înţeleg de minune cu animalele, handicapaţii,
delincvenţii şi spiriduşii de casă. Misterele şi superstiţiile exercită
asupra lor o mare fascinaţie: admiră grozav iscusinţa cu care îşi apără
intimitatea monstrul din Loch Ness, iar când nu le place vremea de-afară îşi îmbracă plini de încredere hainele pe dos. Dar marca lor distinctivă este enorma capacitate de a iubi. Peştii se îndrăgostesc total şi iremediabil de cine nu trebuie, când nu trebuie sau… de câte persoane nu trebuie!

Pe scurt orice peşte veritabil este:

  • certăreţ şi agasant
  • mitoman şi trişor
  • speculant
  • aerian
  • superstiţios

Meseria potrivită: veterinar, fotograf. curăţitor de piscine, hipiot,
medium, traficant, maistru în gaz metan.
Pizza magică: Tonno.
Medicamentul norocos: Untura de peşte.

GreenpeacE

Spune NU! energiei nucleare. Semneaza Petitia.DACA CHIAR ITI PASA!Impreuna pentru viata!!Linkul este acesta http://www.greenpeace.org/romania/getinvolved/cyberactivism/opreste-constructia-unei-noi-c  iar datele vor ramane confidentiale!Sa nu le permitem masonilor astora de la conducere sa ne distruga ceea ce a ramas frumos din Romania!!

 

In speranta ca mesajul a prins „radacini”,

SEE U NEXT TIME :*

 

Previous Older Entries