C.V in versuri

job[1]Este o perioadă nu tocmai roză din punct de vedere economic în care foarte multă lume îşi caută disperată de muncă. Ma gândeam cum ar arăta un CV mai neconvenţional. Şi am reuşit să pun cap la cap câteva idei. Astfel a aparut CV-ul în versuri !
Personajul descris este unul imaginar, orice asemănare cu persoane reale este pur întâmplătoare.
.
.
.
Mă numesc Marin, nu am fost dorit din prima,
Părinţii vroiau fată,dar nu-mi puteau spune “Marina”.
Am 25 de ani , deci m-am născut în ‘84,
Anul când lua Steaua Cupa şi Campionatul.
Am fost la grădiniţă, dar nu i-am simţit savoarea,
Am stat doar 6 luni, că am bătut educatoarea.
Am fost premiant din clasa întâi până-ntr-a patra,
E oarecum normal, învăţător era chiar tata.
Gimnaziul l-am trecut fără să am mari probleme,
O colegă mă iubea şi-o puneam să-mi facă teme.
Nu am nici un frate , dar am fix patru surori
Am făcut clasa a 11-a de fix tot atâtea ori.
Profa mea de mate n-a fost nicidecum o doamnă
Am copiat la BAC, nu din prima ci în toamnă.
Am intrat cu taxă la ASE, profil “Finanţe”
Prima zi de şcoală a fost în iarnă la restanţe.
Până atunci am stat cu prietenii-n cămin,
Ieşeam rar să bem o bere ,(când nu erau bani de vin).
Au fost 4 ani frumoşi pe care n-o să-i uit în veci
Mă trezeam mereu beat mort dimineaţă-n discoteci.
Mă distrăm tot anul, însă vara în vacanţe
Aveam un sejur de vis, “all inclusive” la restanţe.
Am vrut să mă omor, am stat o lună în spital
Că am picat licenţa în 3 rânduri, la “oral”.
Vroiam să o las dracu’, că deja-mi făcuse silă
Noroc din nou cu tata, care a găsit o “pilă”.
După două luni am scos un cui la o grenadă.
Motiv suficient să zbor afară din armată.
Primul meu servici a fost de “paznic la depozit”
Ţineam “de şase” hoţii, iar ei îmi plăteau impozit.
După şase luni într-un final m-au dat afară
M-au prins în flagrant cu doi saci la subţioară.
Am fost şi bucătar în localul “La Manole”
,Dar intro zi, la propriu ,le-am trântit “mucii-n fasole”.
Apoi am lucrat vreo doi ani pe şantiere
Iubeam să fac poze când cădea lumea de pe schele.
Dar am renunţat, acolo viaţa nu e roză
Riscăm s-ajung şi eu personajul dintr-o poză.
În particular am chiar o viaţă palpitantă
Sunt însurat dar dorm peste noapte la amantă
Nu am nici un copil, cel puţin din câte ştiu
Dar s-ar putea să am, c-azi noapte am adormit târziu.
Sunt pasionat de sport, zi de zi mă duc la sală
Cea de net, nu cea de forţă. “Counter-strike” mă bagă-n boală.
Iubesc muzica bună cum iubesc să port bretele
L-aş da oricând pe Michael pe o strofă de manele.
Am carnet abia de-un an, nu prea mă descurc pe benzi
Şi acasă-n loc de timbre am colecţie de amenzi.
Deci nu ies din tipar, ci sunt chiar un om normal
Cred c-o să găsiţi în mine candidatul ideal.
 
 
PS:POezia aceasta  si remixurile le-am preluat de pe un blog senzational,e superhttp://aluflick.blogspot.com/ Mai mult
Anunțuri

SCRISOAREA III REMIX 2009(VAR 2)

Iata vine-un tren in gara, si opreste la peron
Baiazid coboara primul cu o sticla de sifon.
„-Vai ce cald e la Rovine, parca suntem in Sahara,
E atata naduseala ca abia se vede gara”.
Jos, in semn de bun venit, il asteapta niste fete
Ca sa-i dea paine cu sare, insa el e mort de sete.
Barbierit si dat cu gel turcu’-a asortat cravata,
In culori galben cu rosu, cum e steagul lu’ Galata.
Elegant nevoie mare se indreapta spre bufet
Cautand sa-si ia o bere sau de nu un suc la pet.
Tacticos deschide usa si intreaba bodyguard-ul:
“-Nu mai am nici un ban cash,as putea plati cu cardul?”
“-Ba, tu m-ai vazut mai fraier, bag de seama ca ma injuri,
Sau e vreo diversiune, si-ai intrat aici sa furi.
Ce dracu’ e ala card ? Daca vrei un suc la pet,
Ori il cumperi cu lovele , ori te trecem pe caiet.
Insa cred ca vanzatorul o sa-ti spuna ca frumos,
Ar fi sa platesti tu sucul, chiar acum cu banii jos.
Caci daca te prinde Mircea ,tare mi-ar fi greu sa cred
C-o s-apuci tu ziua-n care sa platesti ce-ai pe caiet”.
“-Nu am bani!!!…, ti-am zis odata. Nu auzi, sau esti retard?!?
Am ajuns sa mor de sete , ca nu stiti ce-i ala card ?!?”
Plin de nervi tranteste usa ,la bufet, si iese afara,
Unde-o silueta vaga il asteapta langa gara.


„-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, ce nu ma mai recunosti?
Uiti c-ati mai venit odata si-ati plecat ca niste prosti?
Acum vad c-ati venit iara, dar cu trenul, fara cai.
Ori vreti sa ne furati tara, ca-n „Rapirea din Serai”?
N-ai vazut ca te-asteptara pe peron vreo trei femei?
Ce dracu’ai fugit de ele?,..esti virgin? Sau poate gay?


„-Am venit cu gand de pace, n-am venit sa ne luptam,
Ma gandeam la sah sau table c-am putea sa ne-nfruntam”.
„-Cum vrei tu draga sultane, dar cu miza as vrea.Ce zici?
Daca eu te bat pe tine atunci nu mai vii pe aici”
„-De acord, jucam cu miza.Dar as vrea daca te bat
Sa renunti la tronul tau, si sa fiu eu imparat”.
Si-si dadura regii mana, in semn ca sunt de acord,
Cine-o fi mai bun ramane, singur peste tara , lord.


Si au renuntat ostenii si la sabii si la gloabe,
Si-au decis sa se intreaca intrun campionat de table.
Baiazid sigur pe sine se-nvartea de nerabdare
Sa arate tuturor cine-n zaruri e mai tare.
„-Mircea, astazi am bulan.C-am visat azi-noapte-n cort.
O sa joc chiar si la Loto, c-am vazut ca e report.
Sunt prea bun la jocul asta, adversarii intra-n transa,
Cand incep sa dau cu zarul..Ai sa vezi, n-ai nici o sansa.
Ai sa-ncepi sa-ti plangi de mila, sa ma rogi sa joc lejer,
Ca sunt mult mai bun la table ca la tenis Federer”.
„-Cum spui tu draga sultane.Fara sulita si cal,
Hai sa ne-nfruntam la table, si vorbim noi la final.
Acum vad ca tu te lauzi , dar eu tac , nu zic nimic
O sa vada intrega tara, cine-i bun ,
Si-ncepura ei sa joace cu avant si ca la carte
Dar deja devine clar ca norocu-i intro parte.
Dadea Mircea numai duble, zaruri mari din loc in loc,
Turcul n-apuca sa mute ca iesea mereu din joc
Orice-ar fi facut sultanul nu putea sa-toarca soarta
Cand vroia sa-si bage-o piesa, Mircea facu’ deja poarta.
Baiazid negru la fata privea ceasul lui cu quartz,
Si vazu ca de trei ore Mircea-l tine numa-n martz.
Plin de nervi, cu ochii rosii, el sopteste aproape stins:
„Mircea ,gata, nu mai joc.Recunosc ca mai invins”.
M-ai distrus cu stilul tau, unde naiba-i invatat
Sa joci table asa de bine, nici o linie nu ti-am luat?!?”


O!…., de-ai stii tu Baiazide cand am invatat eu table,
Nu stiam nici sa spun „mama” si mergeam in patru labe.
Si-am jucat la gradinita, generala, si-n liceu,
Si-n camin la facultate jucam singur pe veceu.
Si-n armata, cu racanii, cand era o zi torida,
In loc sa tragem cu arcul, noi trageam cate-o partida.
Si mi-am invatat si calul.Daca-i dau ovaz ca mita,
Chiar si el poate da duble, de-i pun zarul in copita.
Deci n-ar exista vreo scuza, c-acest joc eu sa nu-l stiu
De la Decebal incoace il jucam din tata-n fiu”.
„-Mircea, ai un pic de mila.Te-as ruga macar sa-mi lasi
Zece lei sa am la mine, ca sa dau pe tren la nasi.
Recunosc, esti bun la table, si ai castigat o lupta.
Dar razboiul inca nu , ai grija ca viata-i scurta.
Ai sa mai auzi de mine , ne vom revedea, sunt sigur.
Si-atunci tu te vei preda la spahii de unul singur.
Am sa fac din „Baiazid“ unul dintr-acele nume,
Care , cand va fi rostit, se va teme o-intreaga lume…”


„-Baiazid, mai taca-ti gura, de ma pun la mintea ta,
Te fac sa dispari in ceata,la fel ca Elodia.
Vei conduce-ntreaga lume cand o fi-n Miami frig,
O s-ajungi tu la putere ca Dinamo-n Champions League.
Tu nu vezi cat esti de mic? Chiar de porti pantofi cu toc,
Tot nu esti la fel de-nalt ca si prim-ministrul Boc.
Hai, mai bine ia-ti ostenii, sa nu deie Necuratul,
Sa treaca de ora trei si sa pierzi acceleratul .
Caci daca te prind pe-aici iti aplic vreo trei opinci
De te vede intreaga tara la „Stiri de la ora cinci“.


Si zicand acestea Mircea se ridica de la masa
Luand cutia lui cu table, tacticos o baga-n plasa.
Si zambind pleca agale,iar in sinea lui decide:
„-Poti sa faci orice in viata, daca-ai zaruri masluite!”

SCRISOREA III REMIX 2009(partea I)

 

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
„Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
„-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…”
„-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un „Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
„-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
„-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.

„-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la „Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam „conQUIZtador”?

„-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare „cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte :
Varna , Ialta sau Oituz…”
„-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un „buzz”??”
„-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
„-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe „YouTube”, cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.

„Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
„Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe „interzis”…”

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de „bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n „Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghem*iti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

„-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
„-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
„-N-am stiut ca la „fast-foud”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe „branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste „triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca „fast-food”-ul face bine.

Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
„Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica

Chestionar auto super funny ;))=))

Chestionar

In atentia celor care se chinuie cu scoala de soferi si incearca sa obtina permisul de categorie B:

1.Ce trebuie sa faca conducatorul auto la intalnirea indicatorului:

 image001

a) sa behaie
b) sa mulga vaca
c) nu are nici o obligatie deoarece indicatorul este adresat vacilor

2.Care va sunt obligatiile daca, circuland pe drumul public, intalniti indicatorul alaturat:

image002a) sa va verificati de urgenta mail-ul
b) sa trageti pe dreapta la cel mai apropiat “Internet Cafe”
c) sa nu circulati cu o viteza mai mare de 512kb/s

3.Unde va aflati daca intalniti indicatorul de mai jos:

image003a) in apropierea unui bar sau bordel
b) in apropierea unei maternitati
c) pe un drum alunecos

4.Cum se pedepseste depasirea fara semnalizare:

a) cu pedeapsa cu moartea si retinerea permisului de conducere pentru 90 de zile
b) cu pedeapsa cu moartea dar fara retinerea permisului de conducere
c) cu pedeapsa cu moartea, amenda si inchisoare.

5.Care este ordinea de trecere in intersectia alaturata:

image004a) primul va trece autoturismul rosu, pentru ca se grabeste,al doilea autoturismul verde pentru ca se grabeste mai putin, al treilea autocamionul pentru ca nu se grabeste deloc
b) primul va trece camionul, al doilea autoturismul rosu, iar al treilea tot camionul
c) toate cele trei autovehicule vor trece simultan in intersectie
a) opriti, si acordati prioritate, dar in acelasi timp va continuati drumul pentru ca aveti prioritate
b) va continuati drumul pentru ca aveti prioritate, dupa care va intoarceti in intersectie si va opriti ca sa acordati prioritate
c) nu aveti nici o obligatie deoarece sunt indicatoare de informare turistica.

6.Ce faceti daca intalniti simultan in aceeasi intersectie indicatoarele din imagine, situate unul sub altul ca si in imaginea alaturata:

image06 tot la intreb 6

image006

a) opriti, si acordati prioritate, dar in acelasi timp va continuati drumul pentru ca aveti prioritate
b) va continuati drumul pentru ca aveti prioritate, dupa care va intoarceti in intersectie si va opriti ca sa acordati prioritate
c) nu aveti nici o obligatie deoarece sunt indicatoare de informare turistica.

7.Ce obligatii aveti la intalnirea indicatorului alaturat:

image007

a) sa va faceti cruce
b) sa acordati prioritate preotilor care circula din dreapta
c) sa claxonati in exces

8. Circulati iarna pe drumul public acoperit cu zapada, ninge abundent si este ceata, ce trebuie sa faceti:

a) va opriti si asteptati pana vine vara, dupa care va continuati drumul
b) mariti viteza si inchideti ochii
c) sunteti obligat ca in aceasta situatie va echipati autovehiculul cu CD Player

9.Intalniti intr-o intersectie un politist care are mana dreapta ridicata si va indica semnalul de mai jos, ce semnifica acest semnal pentru dumneavoastra?

image009

 

a) nimic, deoarece este un semnal adresat conducatorilor de avioane
b) trebuie sa porniti stergatoarele deoarece semnalul va indica faptul ca va incepe ploaia
c) sunteti obligat sa opriti si sa acordati primul ajutor politistului deoarece are degetul fracturat.

10. In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital?

a) nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi
b) da, dar numai in portbagajul masinii
c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul

11. Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie?

a) mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti
b) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale
c) ati pus-o!!!

12. Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?

a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma
b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia
c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea.

13. Circulati regulamentar si observati ca, din spate conducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?

a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca
b) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila
c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit

14.Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra.Cum procedati?

a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca
b) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist
c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist

15.Sunteti implicat intr-un accident auto soldat cu victime omenesti si pagube materiale.Cand aveti voie sa consumati bauturi alcoolice si sa va drogati?

a) inaintea accidentului
b) in timpul accidentului
c) imediat dupa accident

16. Aveti voie sa treceti la culoarea rosie a semaforului?

a) probabil ca nu
b) in nici un caz nu
c) sigur nu

17.Ce va avertizeaza indicatorul de mai jos ?

image017

 

a) ca in localitatea Suceava se circula doar cu camionul
b) ca daca nu circulati cu camionul nu o sa ajungeti in Suceava
c) ca daca mergeti spre Suceava o sa fiti lovit de un camion

18.Cine procedeaza gresit in situatia urmatoare?

image018

 

a)conducatorul tramvaiului pentru ca nu se apropie de trotuar
b)conducatorii motocicletelor pentru ca vor sa intre in tramvai cu tot cu motociclete
c)pietonii pentru ca nu au motociclete

19.Dispozitivele GD din dotarea autovehicului au rolul de a:
a) mentinerea aerului proaspat in masina prin deschiderea geamurilor ( GD = geamuri deschise )
b) detecta gropile de pe drumurile romanesti ( GD = gropi in drum )
c) recomanda conducatorului auto sa consume alcool inainte de a porni la drum ( GD = Get drunk )

20.Ce iti indica faptul ca bateria de acumulatori este descarcata?
a) CD playerul repeta acelasi vers la infinit
b) culoarea luminii din bord s-a schimbat
c) sistemul GPS indica drumul spre cel mai apropiat magazin de baterii

21.Ce reprezinta AIRBAG-ul ?
a) o punga cu aer, utilizata de obicei de catre aurolaci
b) loc de dat cu capul cand pui frana nasol
c) perna de apa in cazul in care ajungi pe litoral

22.Cum trebuie sa procedezi atunci cand circuli cu autovehiculul pe timp de noapte, pe o portiune de drum libera si dai semne de oboseala?
a) o calci pana la fund cat inca e noapte
b) scoti capul pe trapa si conduci cu picioarele pentru a putea fi fresh si a nu adormi la volan
c) pui capul pe volan si maresti volumul radioului pentru a nu fi deranjat de vreun eventual zgomot venit din exterior

23.Se recomanda sa pastrezi sau sa depozitezi anumite obiecte pe podeaua autovehiculului ?
a) da, o bata de baseball
b) nu, pentru ca la o frana iti pot intra in fund prin scaun
c) da, chiar este recomandat sa cumperi obiecte nefolositoare pentru a asigura echilibrul in masina

24.Indicatorul te avertizeaza ca:

24

 

a) este permis doar accesul femeilor cu sani mari
b) este permis doar accesul femeilor fara sutien
c) femeile vor renunta la sutien in dreptul indicatorului

25.Daca, dupa resuscitarea cardio-respiratorie, accidentatul nu isi recapata pulsul, este recomandat sa:
a) ii dai o palma
b) ii aprinzi o lumanare
c) mergi la inmormantare

26.Cand se foloseste avertizarea sonora?
a) atunci cand treci pe langa o gagica
b) atunci cand stai la semafor si asculti Puya – Undeva in Balcani
c) atunci cand pietonii traverseaza strada in dreptul semaforului de culoare verde

Mentionez ca acest chestionar nu imi apartine in totalitate :).

 

SHOC(ant):Michael a fost ucis de medicul care il”ingrijea”!!!!

Doctorul Murray catre politisti: I-am administrat Propofol lui Michael!

Banuielile politistilor s-au adeverit! Doctorul Conrad Murray i-a administrat Propofol lui Michael Jackson; acesta este, se pare medicamentul care l-a omorat pe megastar.


La doua zile dupa moartea lui Michael, Dr. Murray a declarat pentru politia din L.A. ca i-a facut o injectie cu Propofol chiar inainte ca acesta sa moara.

Politia crede ca Murray nu a fost atent si nici nu a observat cand inima lui Jackson a incetat sa bata.

Mai mult, autoritatile cred ca doctorul chiar a atipit in timp ce ii injecta anestezicul si s-a trezit dupa ce era prea tarziu, iar Michael era deja mort.

Comunitatea medicala din L.A. blameaza actiunea doctorului Murray si afirma ca un anestezic asa de puternic nu trebuie facut fara ca pacientul sa fie in permanenta monitorizat la un EKG, care sa alarmeze medicul atunci cand pulsul ii scade. Insa in casa lui Michael Jackson nu s-a gasit niciun astfel de aparat.

SHOC(ant)Riscă 21 de ani de puşcărie la doar 13 ani!

ew

Denote Moore este un puşti de 13 ani din Statele Unite care, deşi are o vârstă fragedă, este foarte certat cu legea americană, şi se pregăteşte să-şi petreacă mulţi ani în închisoare pentru jaful mai multor bănci.

Denote a fugit de acasă cu o lună în urmă şi a declarat poliţiştilor că fura pentru „haine şi alte chestii”. Dat fiind că puştiul a folosit şi o armă pentru a ameninţa oamenii din băncile pe care le jefuia, cazul lui nu va fi judecat de către curtea de justiţie pentru copii, ci va fi judecat ca un om matur, având în vedere că are peste 13 ani, iar legea americană permite asta.

Aşadar, din păcate pentru el, sentinţa nu este deloc uşoară, puştiul urmând să-şi piardă următorii 21 de ani din viaţă după gratii.

Nasol…

 

Incredibil!!O pasăre din China s-a apucat de fumat =))

image_124810134456194800_1O pasăre Myna din China s-a apucat de fumat după ce l-a bătut la cap pe stăpânul ei să îi dea o ţigară.

Zhang Li, din Xuzhou în estul Chinei, a spus:  „Dimineaţa, când mă vede, îmi cere o ţigară. Şi mă bate la cap până îi dau una”.

El spune că pasărea Xi Zi se mulţumea la început cu o jumătate de ţigară pe zi, dar acum vrea cel puţin trei: „Când îmi aprind o ţigară, mă urmăreşte – este deja dependentă de fumat”.

Li crede că pasărea Myna, cunoscută pentru abilitatea de a imita oamenii, a început să îi ceară ţigări după ce l-a tot auzit pe el cerându-i soţiei.

El a spus: „Este foarte talentată, ştie să recite poezii, să cânte, dar refuză să facă orice dacă nu primeşte o ţigară dimineaţa. Numai apoi începe să cânte şi să vorbească”.
Stăpânul păsării spune că a încercat să o convingă să renunţe la fumat, dar a renunţat pentru că Xi Zi refuză să vorbească sau să mănânce dacă nu primeşte ţigări.

Apărătorii drepturilor animalelor l-au criticat pe stăpânul păsării Myna pentru că aceasta a ajuns să fumeze.

Veterinarul Shing Ma a spus: „Este foarte dăunător pentru pasăre.”

Previous Older Entries